开 到 荼 蘼。。。
当生命里真正重要的事情从众多庞杂的事物中浮现,
一切徒劳的怨念都化解。
Vivilove @ 2008-07-22 02:19

在肾内科这三个星期的时间,让我对医学的无能为力有了更深的理解。

肾脏,也许算是身体内最让人绝望的一个器官。
必不可少,却又没有退路。
一旦进入肾功能衰竭,很少治愈。
医生能做的,只是延缓,再延缓。
我真是受不了这种无能为力。

上周四肾穿病理讨论会。
我管的两个比较重的病人,一个是SLE,一个是Goodpasture Syn。
都是很重,预后很差的病。
但是,肾穿的免疫荧光有非常好看的结果。
我那样的期待。
一个满堂亮,一个IgG基底膜的线样沉积。

果然不出所料,我看到了满堂亮和极为漂亮的线样沉积。
可是再看光镜下面,那一个个的新月体和硬化的小球。
突然间,憎恶自己那种期待的心情。

我多么希望,什么异常也没有看到。
无聊的病例讨论远比这精彩迭出的来得让人心里舒服。
我宁可什么也没有,我宁可是误诊。

SLE的女孩,只大我一岁。
还有那么多美好的年华在前面张望。
可她,只能在病床上经受病痛的折磨。
外周所有能扎的血管,全都扎过,目前取血只能用足背。。。
锁骨下静脉置管,血液透析。

SLE带给她的除了肾功能衰竭,还有肺泡出血、狼疮心肌病和狼疮脑病。
我不知道她究竟能承受多少。
肾脏病理让我对她的肾脏绝望,没敢告诉她。
这两天,她的心律始终大于100,血压控制不好。
我不敢想,狼疮心肌病的进一步恶化?
不面对,行不行。。。

Goodpasture Syndrome是一种比较恶的病。
以肺出血和急进性肾炎综合症为主要表现。
主要是身体内产生了抗基底膜抗体,攻击了肺脏和肾脏的基底膜。
如果,你有很多钱,治愈不成问题。
只要一面用免疫抑制剂抑制体内继续产生这种抗体,一面血浆置换清除体内已产生的抗体就可以了。

在血浆置换和免疫抑制治疗开始之前,这个病的死亡率90%左右。
在两个治疗充分应用的情况下,死亡率0%-40%。
可血浆置换要多少钱?!
最便宜的一次6000多,常规要做6-8次吧,最保守估计。
对于一个年收入不过万元的农民来说,也算是大数目了。
更何况,扔进去的钱,不一定能治愈。

当我们和他爱人解释这件事情的时候,
这个女人,除了频频点头,只说了两句话:
“大夫,有什么你就直接和我说吧,没关系,就是先别告诉他本人。”
“我要给他治,他太年轻了。”
她的语气很坚定,同样坚定的目光,折射着泪水。

肾穿病理讨论会的那天,我几乎要崩溃了。
我不想面对。
直到老大对我说:你不能沮丧,不能失去信心,如果你都打不起精神,你让病人怎么办?

成为医生,
注定我们每天看着人们在生死线上徘徊。
看一场场人间悲剧不断上演。
看到人性最真实的一面。
体味着生命非同寻常的含义。

我想,我需要坚强,再坚强些。
即使明天等待着他们的依旧是死亡,
我还是希望我的努力和笑容,能够给他们的生活多一点阳光。
我坚信,并发自内心的为他们祈祷。
我们要一起为了再一次生的机会,不断奋斗。

SLE的满堂亮


Goodpasture Syn的IgG基底膜的线样沉积


 
Vivilove @ 2008-07-18 12:36

已经在肾内科转了三周了。而我的肾内科生活,竟然是异常规律的。

周一,抽血日。
很凑巧赶上连续两个星期周一抽血。。。
上周17个,这周21个。
好在我现在已经不抵触抽血了。
最难抽的血管,并不属于老年女性,而属于很瘦的小孩。
血管看得很清楚,但是太细了,就是穿不到。。。

周二,无组织无纪律日。
其实是肾穿日。
因为领导上午要去肾穿,一般九点半就能查完房。。。
在没有领导监督的情况下,如果不值肾穿班的话,11点就可以闪人了。 

周三,根本不用去日。 
因为周三都是课啊,下午小组讨论后一般都要五点半了。
可是,如果五点半以后回到病房,往往还是有很多事情要做的。
所以这算是非常累得一天。

周四,熬夜日。
一周快要结束了,由于之前过得太松散,这一天要补很多的作业。。。
而每周四下午四点是肾穿病理讨论会。
往往五点半回到病房后,还要根据讨论的结果处理一些事情。
于是这天回到寝室洗完澡,往往已经8点多钟了。
加之无尽的大病例。。。
我已经连续两周周四凌晨四点才睡觉了。。。

周五,准备放假日。
肾内科的环境相对轻松,周六的查房从来不去。。
所以,周五是非常值得期待的放假前的日子。
因为没有暑假了,短暂的周末对我来说具有异常强烈的吸引力。
尤其是在之前转的科室周末都还要查房的情况下。
“双”休日就显得异常珍贵。
周五,就是一个放松心情,打理一周琐碎事务的好日子~
hoho ~~~~~~~~~~~


 
Vivilove @ 2008-07-15 00:51

这个晚上刮着凉风。下着细碎的雨。
夜深了,很安静,也很舒服。

说实话,我总是忍不住想起那些过往。
可是我知道,那些不过是过往。

骄傲的我不能容忍别人对感情的亵渎。
同样的,也不能容忍自己对自己的放纵。

 这个夜晚让人平静。
于是我想,我不会暴躁的做出什么出格的事情。
不会一时冲动,蒙蔽了眼睛。
也不会迷失在一颗沙砾里泣不成声。

然后,我又想到了不久前的那个晚上。
想到朦胧中睡醒看到的短信。
想到心碎成一块块哗啦啦掉在地上的声响。
想到眼前闪烁的满是笑容的情侣的脸庞。 

此刻的我又如同高高在上。
看到的一切,已无法再在我心头激荡。
瘢痕,当新鲜的流血的伤口变为瘢痕。
保护自己的同时,也失去了再跳动的能力。
这样真好啊,正配合静如水的这夜晚。 

伤感是伟大的诗人,还是夜晚?

或是雨水? 

或是冷漠?



 
Vivilove @ 2008-06-26 00:34

今早听说几个最近自杀的事情。
周一同屋泣不成声地描述科里一个17岁男孩最后几小时的生命。

有那么一些人。
拼命与病痛斗争着,就为了活在这个世界上。
又有一些人,
深深的绝望之后,放弃了活下去的权利。

这世界本就不公平。
也许正是谜团般的未来,铸就了每个人的心里平衡。

每天在生死之间游走。
不是会淡看生死,反而更加懂得生命可贵。


 
Vivilove @ 2008-06-22 03:13

当我抬头仰望星空,或者幻想自己在浩瀚的宇宙。
当距离的量度变为了光年,而我要用一生去追寻一颗星星。
生活中的一切就会突然变得渺小,包括我自己,以及所有附属在我身上的东西。

所以每当郁闷的时候,就去想象从太空遥望地球的样子。
想象穿越大气层,飞过山山水水,看到地上那个小小的我。
而那时的我,却在为了更琐碎的事情烦恼。
突然间,一切就化解。 

还有一些时候,当我面对疾病与死亡。
当生命随时会戛然而止的恐惧笼罩着我。
时间的长度突然破灭。
而下一秒可能就是终点。
那些生命里真正重要的事情才会从众多庞杂的事物中浮现。
那一刻,一切徒劳的怨念都化解。
 
人总是自诩伟大。
很多时候我们的郁闷源于我们太看重自己。
太看重对某一事物的感觉。
执着于某一时刻的想法。 

而那时,重新认识到自我的渺小,生命才能奔腾向前。



 
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