在肾内科这三个星期的时间，让我对医学的无能为力有了更深的理解。

肾脏，也许算是身体内最让人绝望的一个器官。
必不可少，却又没有退路。
一旦进入肾功能衰竭，很少治愈。
医生能做的，只是延缓，再延缓。
我真是受不了这种无能为力。

上周四肾穿病理讨论会。
我管的两个比较重的病人，一个是SLE，一个是Goodpasture Syn。
都是很重，预后很差的病。
但是，肾穿的免疫荧光有非常好看的结果。
我那样的期待。
一个满堂亮，一个IgG基底膜的线样沉积。

果然不出所料，我看到了满堂亮和极为漂亮的线样沉积。
可是再看光镜下面，那一个个的新月体和硬化的小球。
突然间，憎恶自己那种期待的心情。

我多么希望，什么异常也没有看到。
无聊的病例讨论远比这精彩迭出的来得让人心里舒服。
我宁可什么也没有，我宁可是误诊。

SLE的女孩，只大我一岁。
还有那么多美好的年华在前面张望。
可她，只能在病床上经受病痛的折磨。
外周所有能扎的血管，全都扎过，目前取血只能用足背。。。
锁骨下静脉置管，血液透析。

SLE带给她的除了肾功能衰竭，还有肺泡出血、狼疮心肌病和狼疮脑病。
我不知道她究竟能承受多少。
肾脏病理让我对她的肾脏绝望，没敢告诉她。
这两天，她的心律始终大于100，血压控制不好。
我不敢想，狼疮心肌病的进一步恶化？
不面对，行不行。。。

Goodpasture Syndrome是一种比较恶的病。
以肺出血和急进性肾炎综合症为主要表现。
主要是身体内产生了抗基底膜抗体，攻击了肺脏和肾脏的基底膜。
如果，你有很多钱，治愈不成问题。
只要一面用免疫抑制剂抑制体内继续产生这种抗体，一面血浆置换清除体内已产生的抗体就可以了。

在血浆置换和免疫抑制治疗开始之前，这个病的死亡率90%左右。
在两个治疗充分应用的情况下，死亡率0%-40%。
可血浆置换要多少钱？！
最便宜的一次6000多，常规要做6-8次吧，最保守估计。
对于一个年收入不过万元的农民来说，也算是大数目了。
更何况，扔进去的钱，不一定能治愈。

当我们和他爱人解释这件事情的时候，
这个女人，除了频频点头，只说了两句话：
“大夫，有什么你就直接和我说吧，没关系，就是先别告诉他本人。”
“我要给他治，他太年轻了。”
她的语气很坚定，同样坚定的目光，折射着泪水。

肾穿病理讨论会的那天，我几乎要崩溃了。
我不想面对。
直到老大对我说：你不能沮丧，不能失去信心，如果你都打不起精神，你让病人怎么办？

成为医生，
注定我们每天看着人们在生死线上徘徊。
看一场场人间悲剧不断上演。
看到人性最真实的一面。
体味着生命非同寻常的含义。

我想，我需要坚强，再坚强些。
即使明天等待着他们的依旧是死亡，
我还是希望我的努力和笑容，能够给他们的生活多一点阳光。
我坚信，并发自内心的为他们祈祷。
我们要一起为了再一次生的机会，不断奋斗。

SLE的满堂亮


Goodpasture Syn的IgG基底膜的线样沉积

已经在肾内科转了三周了。而我的肾内科生活，竟然是异常规律的。

周一，抽血日。
很凑巧赶上连续两个星期周一抽血。。。
上周17个，这周21个。
好在我现在已经不抵触抽血了。
最难抽的血管，并不属于老年女性，而属于很瘦的小孩。
血管看得很清楚，但是太细了，就是穿不到。。。

周二，无组织无纪律日。
其实是肾穿日。
因为领导上午要去肾穿，一般九点半就能查完房。。。
在没有领导监督的情况下，如果不值肾穿班的话，11点就可以闪人了。 

周三，根本不用去日。 
因为周三都是课啊，下午小组讨论后一般都要五点半了。
可是，如果五点半以后回到病房，往往还是有很多事情要做的。
所以这算是非常累得一天。

周四，熬夜日。
一周快要结束了，由于之前过得太松散，这一天要补很多的作业。。。
而每周四下午四点是肾穿病理讨论会。
往往五点半回到病房后，还要根据讨论的结果处理一些事情。
于是这天回到寝室洗完澡，往往已经8点多钟了。
加之无尽的大病例。。。
我已经连续两周周四凌晨四点才睡觉了。。。

周五，准备放假日。
肾内科的环境相对轻松，周六的查房从来不去。。
所以，周五是非常值得期待的放假前的日子。
因为没有暑假了，短暂的周末对我来说具有异常强烈的吸引力。
尤其是在之前转的科室周末都还要查房的情况下。
“双”休日就显得异常珍贵。
周五，就是一个放松心情，打理一周琐碎事务的好日子~
hoho ~~~~~~~~~~~

这个晚上刮着凉风。下着细碎的雨。
夜深了，很安静，也很舒服。

说实话，我总是忍不住想起那些过往。
可是我知道，那些不过是过往。

骄傲的我不能容忍别人对感情的亵渎。
同样的，也不能容忍自己对自己的放纵。

 这个夜晚让人平静。
于是我想，我不会暴躁的做出什么出格的事情。
不会一时冲动，蒙蔽了眼睛。
也不会迷失在一颗沙砾里泣不成声。

然后，我又想到了不久前的那个晚上。
想到朦胧中睡醒看到的短信。
想到心碎成一块块哗啦啦掉在地上的声响。
想到眼前闪烁的满是笑容的情侣的脸庞。 

此刻的我又如同高高在上。
看到的一切，已无法再在我心头激荡。
瘢痕，当新鲜的流血的伤口变为瘢痕。
保护自己的同时，也失去了再跳动的能力。
这样真好啊，正配合静如水的这夜晚。 

伤感是伟大的诗人，还是夜晚？

或是雨水？ 

或是冷漠？

今早听说几个最近自杀的事情。
周一同屋泣不成声地描述科里一个17岁男孩最后几小时的生命。

有那么一些人。
拼命与病痛斗争着，就为了活在这个世界上。
又有一些人，
深深的绝望之后，放弃了活下去的权利。

这世界本就不公平。
也许正是谜团般的未来，铸就了每个人的心里平衡。

每天在生死之间游走。
不是会淡看生死，反而更加懂得生命可贵。

当我抬头仰望星空，或者幻想自己在浩瀚的宇宙。
当距离的量度变为了光年，而我要用一生去追寻一颗星星。
生活中的一切就会突然变得渺小，包括我自己，以及所有附属在我身上的东西。

所以每当郁闷的时候，就去想象从太空遥望地球的样子。
想象穿越大气层，飞过山山水水，看到地上那个小小的我。
而那时的我，却在为了更琐碎的事情烦恼。
突然间，一切就化解。 

还有一些时候，当我面对疾病与死亡。
当生命随时会戛然而止的恐惧笼罩着我。
时间的长度突然破灭。
而下一秒可能就是终点。
那些生命里真正重要的事情才会从众多庞杂的事物中浮现。
那一刻，一切徒劳的怨念都化解。
 
人总是自诩伟大。
很多时候我们的郁闷源于我们太看重自己。
太看重对某一事物的感觉。
执着于某一时刻的想法。 

而那时，重新认识到自我的渺小，生命才能奔腾向前。